"چقدر زود دیر می شود"،
و ناگهان دل آدم از همه چیز سیر می شود ...
(اکتبر 2019)
.
۱۳۹۸ دی ۳, سه‌شنبه
بدرود ای پوست ...
بدرود ای پوست،
نمی دانستم که رفته زیرت یک دوست ...
این دفعه هم مشکلت از زیادیِ روست،
و اینکه باور نمی کنی که دنیا چه بَد-بو ست!
.
.
.
از طرف شخصی که به دلیل افراط دوگانه در پوست-نازکی و پوست-کلفتی، بطور واقعی دچار ساییدگی پوستی گردیده بود. اگوست 2019.
.
۱۳۹۸ آذر ۲۷, چهارشنبه
۱۳۹۸ آذر ۲۴, یکشنبه
تفسیر شعر در مکتب "شش و هشت"
عنوان این مقاله ی علمی:
تفسیر شعر در مکتب "شش و هشت"
توضیحات لازمه قبل از شروع به خواندن این مقاله ی علمی:
اگر تاکنون موزیک مبتذل گوش نداده اید، بدانید که در زبان فارسی ایرانی (حال مال کدام بخش اش، ما نمی دانیم)
"شش و هشت" یعنی موزیک مبتذل. حالا اگر بنا به دلایل بسیار گوناگون نمی دانید "موزیک مبتذل" در زبان فارسی ایرانی یعنی چَه، مجبور می باشید خودتان کمی تحقیقات علمی انجام بنمایید.
...
شروع مقاله (بخش اصلی و وسطی و نیمه-پایانی):
اگر بنا به دلایل بسیار گوناگون به شعر علاقمندی دارید، مثلا به این دلیل که در خونتان است، یا در ذاتتان است، یا در یک یا یکسری جاهای دیگرتان است (که این هم تعدادش بسیار گوناگون است)،
به این نکته توجه داشته باشید که تفسیر شعر اینگونه است که الان مشاهده می فرمایید:
به این دو بیت خط شعر توجه بفرمایید:
«اگر تو "خار" من شوی،
بِدین کنم، بَدان کنم».
…
خب، در اینجا شاعر چه میگوید؟
موضوع (یکم):
این "خار" را که معلوم نیست چگونه می نویسند (زیرا که فقط شنیده اید)، حداقل سه جور میتوان ترجمه کرد.
موضوع (دوم):
این "بِدین" و "بَدان" را اگر جدا بنویسید یا سر هم، هر کدامش را چند جور میتوان ترجمه کرد، بسته به اینکه شما چقدر "هپروتی" باشید.
...
آهان! ...
و اکنون پایان این مقاله ی علمی:
اگر به شعر علاقمندی دارید، حالا به دلایل مختلف، مثلا چون علاقه دارید یا مثلا چون فقط از روی فضولی میخواهید بدانید که کسانی که شعر میگویند، یا حتی کسانی که تحت لوای شعر، "کس شعر" میگویند،
چه میگویند،
به نکات علمی مطرح شده در این مقاله ی علمی توجه داشته باشید.
موضوع (سوم):
و اگر فارسی تان خوب نیست، مثلا چون کم-سن-و-سال هستید و یا چون در خارج از کشور بزرگ شده اید، بدانید که تبدیل گفتار فارسی به خط لاتین مشکلات ذکرشده را چند برابر میکند، و مثلا "خار" یا "خوار" شما ممکن است یکهو تبدیل به "خر" شود.
...
و مجددا اکنون این شما و این تفسیر صدها هزاران میلیون میلیارد بیلیارد شعر.
شما را تا تفسیر شعر بعدی به خدای بزرگ می سپارم.
خدا، نگهدارتان باشد، و شما هم سعی کنید نگهدار خدا باشید. حالا اگر نمیتوانید، مشکل خودتان است.
.
.
. پایان بخش کاملا پایانی این مقاله ی علمی، اگوست 2019
.
درباره مزایای حجاب در قرن بیست و یکم
همانگونه که در برخی کشورها مردم فقیر آن کشورها و طرفداران آنان میگویند "اونیفورم مدرسه" (یا عبارتی دیگر که ما فراموش کرده ایم) برای دانش آموزان خوب می باشد، زیرا که آنان از این قدرت مالی برخوردار نمی باشند که فرزندان خود را با لباسهای سالم و پاکیزه (و حتی سایز خودشان، چه برسد به سلیقه ی خودشان) به مدرسه روانه کنند، در برخی کشورهای اسلامی میگویند به دلیل فقر، حجاب پوشش خوبی می باشد تا تفاوت بین فقیر و ثروتمند مشخص نشود و فقرا دچار عقده (یا عقده های بیشتر) نشوند.
ولی با انقلابات اجتماعی که توسط تکنولوژی اینترنتی در خیلی کشورها رخ داده است، فقرا و اسلامگرایان کشورهای اسلامی دچار مشکلاتی جدی گردیده اند. بنا به گزارش "فیک نیوز" هفته ی پیش در شهری در ایران (که به عبارتی دیگر نوعی دهات می باشد) هزاران تن (که تعدادشان مشخص نمی باشد) از کارگران فقیر (که گویا عضو سندیکا هم می باشند!) روبروی مجلس شورای اسلامی آن شهر به مدت دو ساعت و نیم، تظاهراتی بر پا کردند و شعار اصلی و محوری و پایانی آنان این بود:
"شِرت، شَرط، شُرت!"
به خط لاتین:
“Shirt, Shart, Short!”
ترجمه ی کلمه ی انگلیسی "شِرت": "پیراهن یا بلوز مردانه".
توضیح تکمیلی: و "تی-شرت" یعنی پیراهن یا بلوز آستین کوتاه برای هر دو جنس (یا جنسیت، یا هر چه دلتان میخواهد). و به دلیل شکل "تی-شرت" که شبیه حرف لاتین "تی" (یا "ت"، یا "ط"، یا هر چه دلتان میخواهد) می باشد، به آن "تی-شرت" میگویند.
در مصاحبه ای که خبرنگار ما با یکی از افراد بسیار شجاع تظاهرکننده نمود، آن شخصِ نماینده، این شعار دلنشین ( یا به عبارتی دیگر گوش-نشین) را چنین توضیح داد: که یعنی حجاب ما را نابود کرده اید، هی هم وعده و عید پول و خانه و آب-و-برق-مجانی و گوجه-کیلو-دو-تومان و کمکهای دولتی میدهید، و اینها را هم که هیچکدامش را برآورده نکرده اید! پس کثافتهای بیشعور، حداقل شورت مجانی به ما بدهید تا یک وقت فردا مجبور نشویم کون لخت به خیابان بیاییم. (در اینجا نماینده ی شجاع کمی دست به خودسانسوری زده بود. منظور وی این بود که با تحریمات اقتصادیِ بیشتر و احتمال وقوع جنگ، وضع فقرا هی بدتر و بدتر میشود.)
.
.
.
عجب!
.
.
. واقعا! ... اگوست 2019
.
از عجایب بسیار عجیب دنیای اسلام
آیا افرادی که میگویند "من مسلمانم"، ولی نمیدانند اسلام چیست، و "کتابهای" خودشان را به عنوان کتاب قرآن به همگان حواله میکنند، آیا این اشخاص مسلمان می باشند؟!
.
.
.
برادران عزیز، لطفا حشری نشوید! این یک سوال صد در صد شرعی بود، که درجه ی شرعیت آن توسط علمای حوزه ی علمیه قم کاملا اثبات شده است.
...
از طرف یک بی-همه-چیز مرحوم، اگوست 2019
.
انقلابهای بن بستی
در طول تاریخ مشاهده شده است که برخی انقلابها (که تعداشان به هیچ وجه مشخص نیست) با بن بست (حتی با بن بست های تاریخی) مواجه شده اند، زیرا که انقلابیونی که در حال انقلاب بودند (حالا چه با موفقیت، چه با ناکامی) شعارشان این بوده است:
"جفت شش شعار ماست،
زیرا که بخت همیشه یار ماست!"
...
برای اثبات این ادعا یا رد آن، یک عدد تخته لازم می باشد. اگر خودتان ندارید، و کسی را هم نمی شناسید که داشته باشد و حاضر باشد در اختیار شما هم بگذارد، برایتان متاسف می باشم، چون در بازیهای تخته آنلاین، خودتان نمی توانید تاس بیندازید، یا بدون تاس مهره ها را حرکت دهید.
پس از تهیه ی یک تخته، یا اگر دارید، پس از بیرون کشیدن آن از هر گوری که هست، به نمایندگی از طرف هر دو بازیکن، مهره های شان را با "جفت شش" حرکت دهید. اگر با قواعد بازی تخته آشنایی ندارید، برایتان متاسف می باشم، زیرا که از کشف آن نکته ی ارجمند که در آغاز این مطلب تاریخی بیان شده بود، محروم می باشید.
(اگوست 2019)
.
گفتن به از نگفتن، یا برعکس
در این نکته که آیا خوب است آدم یکسری مسائل را به افراد دشمن بگوید، بسیاری از محققین هزاران هزار سال است که به دنبال کشف جواب این سوال میگردند.
...
چَرا؟!
...
زیرا که برخی از محققین (که تعداد آنان مشخص نیست) بر این باورند که اگر آدم یکسری مسائل را به دشمن بگوید، ممکن است "واو" گویش خودش یا دشمن اش تبدیل به "الف" شود.
...
عجب!
(اگوست 2019)
.
ای ترازو ...
این انسان هایَ ترازو-نوین یَک کارهایی می کنند که متوجه نیستند که هر ترازویی یَک محدودیت وزنی دارد...
---
از طرف شخصی زیر "مجسمه ی آزادی"، جولای 2019
.
ای آمار ...
وقتی مطمئنی که چیزی فقط یک درصد احتمال داره اتفاق بیفته، ولی 99 درصد فکر میکنی که حتما اتفاق میفته.
(ژوئن 2019)
.
۱۳۹۸ مرداد ۲۷, یکشنبه
موقعیت تاریخی "ملا حسنی" مرحوم
از حُسن های حسن این است که
با یک "ی" میتواند تبدیل به
یک ملا، یا حتی تبدیل به برادر خود شود.
و با یک الف و یک "ت" بی دسته،
یکهو تبدیل به احسنت شود.
و با دو عدد الف تبدیل به
احسان شود.
و با دو عدد چَک،
به ناگهان طرفدار حقوق انسان شود!
---
اگوست 2019
.
مشاعره به سبک "پَست مدرن"
- و اکنون ...
(این یک شعر به سبک جدید ژاپنی بود!)
حالا نون بده،
اگه هم نداری، اول کون بده!
- ای وای! ... کان ما هم در این وبلاگ تبدیل به کون شد، و همه ی اما و اگرمان تبدیل به چون شد...
- داور: حالا دال بده!
- سرت در...
- داور: داس نه، احمق! دال!
- در این زمانه...
حالا ه- بده!
- هه هه هه!
- داور: مجددا ه- بنمایید!
- هوا گرم یا سرد یا خنک یا ملایم...
حالا میم بده!
- مادرت آیا حالش خوب است؟! یا سایر اعضای فامیل؟!
- داور: حالا لام بدهید، لطفا!
- لاکن همه ی اینها فاکن!
حالا نون بده!
- ناطقی خورد بر سرش نوری،
و معلوم نیست کجا رفت به گوری!
- داور: حالا "ی" بفرمایید، لطفا.
- یعنی؟! ... حالا چیزی بگو بامعنی!
"ی" بده!
(این یک شعر به سبک جدید ژاپنی بود!)
حالا نون بده،
اگه هم نداری، اول کون بده!
- ای وای! ... کان ما هم در این وبلاگ تبدیل به کون شد، و همه ی اما و اگرمان تبدیل به چون شد...
- داور: حالا دال بده!
- سرت در...
- داور: داس نه، احمق! دال!
- در این زمانه...
حالا ه- بده!
- هه هه هه!
- داور: مجددا ه- بنمایید!
- هوا گرم یا سرد یا خنک یا ملایم...
حالا میم بده!
- مادرت آیا حالش خوب است؟! یا سایر اعضای فامیل؟!
- داور: حالا لام بدهید، لطفا!
- لاکن همه ی اینها فاکن!
حالا نون بده!
- ناطقی خورد بر سرش نوری،
و معلوم نیست کجا رفت به گوری!
- داور: حالا "ی" بفرمایید، لطفا.
- یعنی؟! ... حالا چیزی بگو بامعنی!
"ی" بده!
- ی مثل یا،
یا یک عدد الف با یا،
یا حرفی که در برخی جاها
تمام می شود "الف" به علاوه ی "با"،
با آنها!
.
.
.
عجب!
---
اگوست 2019
.
در اهمیت خانواده
دو نفر حسابی با هم دعواشان شده بود. وسط دعوا یکی از آنان از دیگری پرسید:
- "خواهر داری؟!"
آن یکی گفت:
- "نه!"
- "برادر داری؟!"
- "نه!"
- "مادر داری؟!"
- "نه!"
- "پدر داری؟!"
- "نه!"
- "عمو داری؟!"
- "آره!"
آن یکی گفت: "یعنی هیچ فک و فامیلی به غیر از عمو نداری؟!"
یارو گفت: "چرا، دارم! ولی به عموم فحش بدی، ناراحت نمیشم!"
.
.
.
عجب!
---
اگوست 2019
.
دوراهی نظافت و کثافت
اگر هر گاه بر سر دوراهی نظافت و کثافت گیر کردید، بدانید که یک راه بیشتر ندارید:
(1) یا باید آنقدر نظافت کنید تا کانتان پاره شود،
یا
(2) آنقدر نباید نظافت کنید تا کانتان پاره شود!
.
.
.
چَرا؟!
.
.
.
زیرا:
مورد (یکم): زیرا که هر روز وسواسی تر خواهید شد، یا اگر اصلا وسواسی نبوده اید، وسواسی و سپس وسواسی تر و وسواسی تر خواهید شد، و هر روز بیشتر و بیشتر نظافت خواهید کرد.
مورد (دوم): زیرا اگر از نظافت به کل خودداری کنید، حالتان بنا به دلایل گوناگون بسیار بد خواهد شد، و کانتان به اندازه ی مورد (یکم)، و حتی شاید بیشتر، پاره خواهد شد!
---
اگوست 2019
.
اندر اهمیت ریاضیات
یک شخص گوزو که عادت داشت همیشه در همه جا بگوزد یا گوزهایش را تبدیل به چُس کند (بسته به اینکه در کجا بود)، پس از مدتی به شدت مورد انتقاد و سرزنش اطرافیانش قرار گرفت. وی برای اینکه اعتیادش به گوزیدن را توجیه کند، به فکرش رسید که بگوید یک بیماری معده ای – روده ای دارد و به دلیل آن بیماری نمی تواند خروج باد از روده یا معده اش (حالا ما نمی دانیم از کدامش) را کنترل کند.
اطرافیان وی دلشان به حال آن شخص سوخت و تمام سعی خود را به کار گرفتند تا گوزیدن و حتی چُسیدنِ (که بسیار بدبوتر می باشد) آن شخص را نادیده (یا بَه عبارتی دیگر ناشنیده و نابوییده) بگیرند. ولی پس از مدتی که صبر و تحمل شان لبریز شد، به شدت به وی پیشنهاد نمودند که تو باید حتما به پزشک مراجعه کنی.
آن شخص گوزو پس از مدتی مقاومت گوزانه (یا حتی چُسانه) مجبور شد به پزشک مراجعه کند. و به پزشک هم همان را گفت که چون مشکلی معده ای – روده ای دارد، قادر به کنترل باد معده و روده اش نیست. پزشک مذکور بعد از چندین معاینه ی متخصصانه به آن شخص گوزو اطلاع داد که وی ابدا و اصلا به هیچگونه بیماری معده ای – روده ای مبتلا نیست.
پس از شنیدن این خبر بسیار نامطبوع، آن شخص گوزو از پزشک مربوطه پرسید که پس شما فکر می کنید دلیل این ناتوانیِ بنده در کنترل باد از مقعد چه می باشد؟! پزشک پاسخ داد که عزیزم، بنده هم دائما در معده و روده ام (حالا کدامش، ما نمی دانیم) گاز جمع می شود. ولی بنده به خاطر رعایت حال افرادی که به بنده رجوع می کنند (حالا چه بیمار باشند، چه نباشند) و به خاطر احترام به آنها، مجبور می باشم گازهای خود را کنترل کنم. شما هم اگر سعی کنید، می توانید! مطمئن باشید! (حالا اینکه این حرفهای آن پزشک ذکر شده تا چه حد علمی بود، ما نمی دانیم.)
آن شخص گوزو با ناراحتی فراوان حرفهای آن پزشک را پذیرفت و تصمیم گرفت به کنترل بادهای معده و روده اش روی بیاورد. ولی از آنجا که اینکار برایش بسیار سخت و حتی دردناک بود، تصمیم گرفت حالا که همه فهمیده بودند وی بیمار نمی باشد، فقط درصدی از بادهایش را خروج بدهد. ولی وی تاکنون در زندگی اش نه هیچگاه درس آمار خوانده بود و نه قمار بازی کرده بود. تنها چیزی که وی از آمار و قمار می دانست، این بود که وقتی آدم تاس می اندازد، شانس اینکه هر یک از عددها (مثلا یک یا شش) بیاید، یک در شش است. که این را هم شخص خودش تجربه نکرده بود، بلکه یک بار که شاهد بازی تخته بین دو قمارباز بود، از دهان یکی از آنان شنیده بود.
با تکیه بر این نکته ی علم آمار، وی تصمیم گرفت از هر شش گوز یا چُس، پنج عدد آن را به بیرون خارج نکند و فقط یک عدد آن را خروج دهد، و بعد که مورد انتقاد و سرزنش قرار گرفت، بگوید که وی در تمام طول روز و شب دائما دارد بادهایش را کنترل می کند، ولی چون جلوی اتفاق را نمی توان گرفت (و این از نظر علمی هم ثابت شده است)، آن گوزها یا چُس های اندکی که هنوز همچنان از وی خروج می یابند، ربطی به وی ندارند و کاملا اتفاقی می باشند.
ولی متاسفانه بعد از شش بار که وی این اقدام را انجام داد (یعنی بعد از سی و شش عدد گوز یا چُس)، همه ی قماربازان و افرادی که درس آمار خوانده بودند، او را حسابی کردند تا یاد بگیرد که دیگر فقط در توالت (یا بَه عبارتی صحیح تر: توالت ها) بگوزد (یا بچُسد).
---
اگوست 2019
.
سکس در جنگ
یک سرباز ایرانی و یک سرباز عراقی (که متاسفانه همجنسگرا هم بودند) در حین سکس با یکدیگر دستگیر شدند. از آنان پرسیدند: "کثافتهای لجن، داشتید چه کار میکردید؟!" هر دو یکصدا گفتند: "داشتیم دشمن را میکردیم!"
.
.
.
نتیجه گیری کانی - جانی:
اگر سرباز هستید، فکر نکنید رؤسای شما خر می باشند! و فقط با افراد عادی (یا بَه عبارتی دیگر غیرنظامیَ) کشورهای دشمن سکس کنید، احمق های بی شعور!
---
اگوست 2019
.
ای غرور ...
یارو رفت دکتر، گفت: "آقای دکتر، من غرورم خیلی صدمه-دار شده!" دکتره گفت: "چرا؟!" یارو گفت: "به دلیل پایین-کشیدگی شورتی".
.
.
.
عجب!
---
اگوست 2019
.
شکایت از فردی همجنسگرا
شخصی که همجنسگرا بود، برای اینکه ببیند واقعا هست یا نه، با شخصی که همجنسگرا نبود (که گویا بَه آن "دگرجنسگرا" هم می گویند) ارتباطاتی جنسی برقرار کرد (که حالا ما نمی دانیم تعدد آن ارتباطات بَه چه مقدار بود). بعد از چندین ارتباط جنسی (که تعداد آن مجهول می باشد) آن شخص همجنسگرا بَه آن شخصی که همجنسگرا نبود، اقرار کرد که همجنسگرا می باشد وَ ارتباطات جنسی شان را قطع نمود. آن شخصَ غیرهمجنسگرا بَسیار از این موضوع عصبانی شد وَ از آن شخصَ مذکور همجنسگرا شکایت نمود. وَ وقتی در دادگاه از وی پرسیدند که دلیلَ شکایت جنابعالی چَه می باشد، وی پاسخ داد که: «این پفیوز بجای اینکه از من به عنوان "سکس آبژکت"
(sex-object)
استفاده بنماید، از بنده به عنوان "تست آبژکت"
(test-object)
استفاده می نموده است!»
---
منبع خبر:
Fakenews
جولای 2019
.
قبض در قبض
میازار موری را
که دانه کش است،
که شاید یَکهو تبدیل بَه یَک اژدها شود و
بگوید: "فیش! فیش!" (یا حتی "قبض! قبض!")
---
جولای 2019
.
کعبه ی صلح و صمیمیت
ما یَک دیاراتی داریم (یا خواهیم داشت) که در آن در همه جایش صلح و صفا و صمیمیت برقرار می باشد. وَ اگر نخواهید وارد آن شوید، شما را خواهیم کشت!
---
از طرف رهبر، یا فرودستی در جیب رهبر، جولای 2019
.
۱۳۹۸ فروردین ۲۱, چهارشنبه
قانونِ میوتُن
این وابستگیِ ما هم "وا"ش رفت و فقط "بستگی" ش مانده.
. . .
قانونِ میوتُن: وابستگی، بستگی به وا دارد.
. . .
اِ وا - برادر! (هان؟! ... یه چیزی تو مایه هایِ آهان!)
(10 آوریل 2019)
.
۱۳۹۸ فروردین ۸, پنجشنبه
ای مرزِ پُر گه-ر
وه که هنوز در ایرانم،
واسه همینه که اینقدر ویرانم ...
رفتند همه کیرانم،
و معلوم نیست چرا از این گود بیرانم ...
...
گفتمت نکن اینقدر در کانم،
گفتی بادا باد هر چه رفت در کانم!
28 مارچ 2019
.
۱۳۹۸ فروردین ۴, یکشنبه
ای نور ...
ای نور،
که هستی کمی شبیه رنگَ موهایَ زنهایَ بور،
لطفا مکن ما را کور،
در زمانه ای که شده زورا زور ...
...
از طرفَ شخصی از دورا دور
24 مارچ 2019
.
قطعه ای از یَک ترکِ سیگار کرده
بدرود ای دود،
متاسفم که رفتی اینقدر زود!
نیستی تا باز خاکسترت را بریزی در رود،
و یا خاک باغچه را بدهی کمی کود!
گفتمت بمان هنوز،
گفتی هر چه بودا بود!
.
.
.
.
.
تقدیم به دودی که غم ما را می زدود ...
24 مارچ 2019
.
۱۳۹۷ اسفند ۲۷, دوشنبه
ای بهشت ...
همه یَ دروازه ها بَه بهشت ختم می شوند. آیا بَرایَ رسیدن بَه بهشت راههای دیگری هم هست؟!
...
(سوالی بَسیار ابلهانه از طرفَ یَک شخصَ شخیصَ بَسیار ابله!)
18 مارچ 2019
.
اشخاصَ "مکش مرگ ما"
یَک شخصَ شخیص رفته بود چند شخصَ شخیصَ دیگر را بکشد، بعد چند شخصَ شخیصَ دیگر دورش جمع شده بودند و شعار میدادند: "مکش مرگ ما! مکش مرگ ما!"
(18 مارچ 2019)
.
ای قاه قاه ...
"گاه گاه که خنده ست"،
"شاک مات" که چک و ماچ است،
(...)
وَ خَیلی چیزهایَ دیگر هم خَیلی چیزهایَ دیگر است، که به شما ای شخصَ فضول (و بی ادب) که آمده ای اینجا، مربوط نیست!
(18 مارچ 2019)
.
ارتباطَ بینَ انکار و تکرار
ارتباطَ بینَ انکار و تکرار:
....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
(خودتون هر چی میل دارید، جاش بذارید!)
18 مارچ 2019
.
ای سیگار ...
به یارو گفتن چرا تو اتاق سیگار می کشی؟! گفت میخوام به اتاقم رنگ و بویی بدم!
...
(ابله!)
18 مارچ 2019
.
۱۳۹۷ اسفند ۲۳, پنجشنبه
دیدن بِه از ندیدن، یا برعکس
ای شاخَ الموازات الموازینُ البینی،
آیا چیزی می بینی؟!
...
نه!
...
چَرا؟!
...
زیرا من یَک بینی (یا بَه عبارتی دیگر دماغ) هستم!
...
عجب!
(14 مارچ 2019)
.
۱۳۹۷ اسفند ۱۹, یکشنبه
آینده، چراغ راه گذشته
اون از گذشته ات، این از حال ات، وای به حال آینده ات!
...
(خاک بر سرت! از طرف ارواح کنیسه!)
.
۱۳۹۷ اسفند ۱۶, پنجشنبه
ای خواب ...
ای خواب، چه کارها که به اسمت نمی کنند!
...
مثلا؟!
...
مثلا سَکس!
.
.
.
(مُردم از شوخیَ پُرسکسِ تو!)
.
اشتراک در:
پست‌ها (Atom)